Hey God I think you owe me a great big apology

Un idéal parmi tant d'autres.

S'ennuyer dans une vie fade. Et s'en plaindre constamment. Pauvre moi.
Devenir au file des années, une espèce de chose, qui avance, avec comme seule et unique carapace ce corps devenu maintenant insupportable. Se noyer dans des chimères, dans des rêves, pourtant a porté, mais en fait,non, c'est tellement plus simple de regarder sa vie défiler devant ses yeux plutôt que de la vivre réellement .
Vouloir faire des milliers de choses pour au final n'en faire aucunes, par peur de privilégier encore d'autres choses, encore d'autres personnes.
Se prendre pour quelqu'un qu'on est pas, juste pour faire bien au fond. Alors qu'en fait, non. Engloutir des millions de rêves juste par peur de ne jamais les vivre. Effacer des millions de personnes, juste par peur de ne jamais les avoir près de sois. Se lasser d'être aussi mal comprise, d'être aussi mal jugée, d'être aussi mal utilisée. Mais au fond, peu importe maintenant.
Se rendre a l'évidence que plus rien ne sera comme avant. Les images du coeur n'auront plus cette teinte douce et chaleureuse, et tous ces papillons, ces étoiles qui se sont envolés sans rien dire, sans prévenir, ca m'manque au fond, d'être "bien". Regretter ses jolies années, ou vouloir vivre dans une autre époque, ou encore vouloir revenir en arrière, aller n'importe ou sauf dans l'instant présent, parce que justement, c'est plus comme avant . C'est bien loin de l'être.
Survivre dans l'unique espoir de le revoir un jour, survivre grâce a Lui depuis presque la moitié d'une vie, et se rendre compte que même si un jour j'aimerai me défaire de son emprise, je n'pourrais pas, parce que je lui doit surement trop, je n'peux pas le laisser tomber, car c'est juste une sorte de pilier a ma vie, une sorte de remède contre la douleur de la vie et du corps, du coeur aussi. Non, c'est pas possible, et c'est peut être mieux comme ça.
Survivre, juste dans les souvenirs de ces moments magiques/tragiques, ou plus rien n'avait d'importance, ou même si l'on était entouré de milliers de personnes, on était seul, mais c'était une douce solitude, le genre de solitude ou l'on est pas vraiment seul compte tenu de la personne en face de vous qui vous fait défiler votre vie, en quelque sorte devant tous ces gens. Oui, j'm'en remets toujours pas, ça peut paraitre complètement con, et dépourvu de sens, mais putain, j'me suis jamais sentie aussi vivante que lors de ce live qui m'a retourné a l'intérieur. C'est mon "adolescence" qui est partie avec eux. Ça fait mal, mais c'est comme ca. Le plus important, c'est pour bientôt, oh oui... plus quelques longues et interminables semaines pour être de nouveau proche de Lui, et revivre. [...] .

Ca fait longtemps que je n'avais pas gerber ici. Mais je n'sais pas, cet endroit n'est plus vraiment important pour moi, et j'ai aussi d'autres choses plus intéressantes a faire. J'ai toujours aimé écrire sur une page internet, ou plutôt me plaindre, mais bizarrement, depuis quelques semaines, ça m'importe peu, mais bon, il faut bien que je remette a jour cette page, de toute façon je pense bientôt arrêter celle ci.


• Le dark Castle était assez genial je dois dire, surtout les gens qui étaient a mes cotés. Ca m'a fait plaisir de revoir et de rencontrer certaines personnes, et puis, tellement de bons souvenirs qui m'ont permis d'oublier un peu ces dernières semaines.Les live étaient assez sympa, surtout Agonoize ou on c'est pris mass de sang et substance blanchâtre dans la gueule, et Suicide... Love Breed Suicide en live, c'était juste orgasmique, et tous ces jolis souvenirs qui défilent dans ma tête sur cette chanson...
Tibou, July, Morgane, Sandra-le-lapin-pornstar, Capuchon, Sasou, Cyril, Quentin, Dolli ... Tous ces gens presents qui vous font juste oublier le temps, et surtout les gens...Vite l'année prochaine : )

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[à venir]



• Le concert de NIИ du 7 Juillet était le meilleur que j'ai pu faire jusqu'à ce jour. Vraiment. Même les live de Marilyn ou d'IAMX ne l'égale pas. Il était orgasmique, comme jamais.Tellement jouissif que j'y retourne aux arènes de Nimes le 28 Juillet, j'espère que ca sera aussi bien, ci ce n'est mieux, j'espère juste qu'ils joueront Closer, qui a bien manquait je dois dire. Cela dit, Trent a joué Gave Up, Wish, The Fragile, I'm Affraid of americans, et surtout Hurt, qui m'a fait couler quelques larmes, j'espère que cette set list sera d'autant plus riche le 28 *prie pour Closer et Starfucker* .

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• Finalement, pas d'article, du moins, pas de "long" pseudo live-report comme j'avais l'habitude de le faire auparavant a propos du [magnifique] live de NIИ le 28 Juillet aux Arènes de Nimes. L'attente fut longue et très chaude, oui, attendre ~ 5h30 sous un soleil de plomb [35 °], avec les sol qui vous brule le cul et qui vous pète le coccyx, c'est pas genial. Mais cet attente en a valu la peine, vraiment. Il fallait y être pour s'apercevoir de de la jouissance que c'était. Oui, "jouissance" ou "orgasme", ce sont les mots. C'était juste, magique . Je regrette juste qu'il n'y ai pas encore eu CLoser et Starfucker, puis pas de Terrible Lie non plus, mais bon, il y a eu The Line Begins To Blur, The Downward Spiral et Mr. Self Destruct, qu'il n'y a pas eu au live de Paris♥ . J'ai du mal a me dire que c'était la dernière fois que je les voyais, ca me fait de la peine, car c'est unn des groupe qui a, en quelque sorte , "révolutionné" ma pré-adolescence, mais il faut croire que toutes les bonnes choses ont une fin ...

Set List + quelques videos : Home - 1.000.000 - Letting You - Sin - March of Pigs - Piggy remix - Metal - The Line Begins To Blur - Head Down - Burn - Gave up - La Mer - The Frail - The Wretched - Non Entity - I Do Not Want This - The Downward Spiral - Wish - Survivalism - Mr. Self Destruct - Echoplex - The Hand That Feeds - Head Like a Hole - Rappel : Hurt

Photos : [☠] , [☠] , [☠] , [☠]

C'est fou comme les choses peuvent changer, et évoluer, en si peu de temps. Obtenir ce que l'on désir le plus au monde, être heureux, et puis, tout perdre, en une fraction de seconde. Le bonheur est éphémère, mais pas irréel, du moins, plus irréel, parc'que je l'ai enfin trouver, mon vrai bonheur. C'est pas juste un road trip, c'est pas une bouteille de vodka, c'est pas tous ces rêves trop grands, non, en fait, le bonheur se résume juste a Lui. C'est étrange, j'n'aurais jamais cru que mon propre bonheur pouvais se résoudre a une seule personne, j'ai toujours cru pouvoir être heureuse, sans personne, mais en fait non. Il suffit d'avoir perdu ce qu'on a de plus précieux pour s'apercevoir qu'on est rien sans. Mes road trip, mes concerts, mes soirées, n'ont vraiment aucunes importances si il n'y participe pas, c'est un fait. C'est surtout tout réfléchie.
S'ennuyer a mourir dans une vie, sauf quand il est là, car c'est un des rare a y mettre un peu de couleur, un peu d'éclat. Et même beaucoup. C'était peut être ca qui me freiné, et qui me rendait réticente au début, oui, j'ai toujours eu peur du bonheur, je n'sais pas vraiment pourquoi en fait. Le "bonheur" freine la créativité,j'avoue, mais au fond, je n'ferai probablement pas ma vie avec la "créativité" .

7 années.


C'est peut être bizarre, et ça peut même paraitre absurde pour certains, mais c'est comme ca.
Ces sentiments là, ça ne se contrôlent pas, ça se ressent juste, comme une entaille au plus profond de soit, au plus profond du cœur. C'est juste, étrange, quand j'y pense, quand je me souviens de ce triste moi de mai, il y a 7 années en arrière, quand il n'y avait que le chaos et la tristesse au plus profond, quand il n'y avait que cette mélancolie quotidienne qui rongé mon cœur qui pourrissait a petit feu a l'intérieur, quand il y avait toutes ce désespoir qui me faisait ressentir que je n'était juste, un moins que rien, une lumière flamboyante m'avait aveuglé l'esprit, et ensuite, le cœur, qui recommençait a battre, pas pour quelques chose d'éphémère, pas pour quelqu'un qui me quitterai forcement un jour, non, mais pour une cicatrice, marquait au fer rouge, a l'encre noire, épaisse et indélébile , qui ne me quitterai jamais, qui sera toujours la, pas comme les autres, qui vont, et qui viennent dans ma vie. C'est étrange de déballer tout ça, ce soir, pourtant , je n'aime pas parler de Lui, j'aime le préserver de vous, mais je n'sais pas, les circonstances du moment font que j'en ai l'étrange (et ridicule) besoin.
Ces 13 et 28 Juin, ce 11 Décembre, ces jours qui font que m'a vie fut jolie a un moment donné, uniquement grâce a Lui, en une fraction de seconde, c'était un bonheur éphémère et amère, qui laisse un arrière gout de souvenirs acides, mais c'était si joli, comme si c'était une explosion de folie qui me dévorait de l'intérieur, et le cœur, qui s'envole sous une pluie de paillettes...

Y'a des gens comme ca, qui vous aide juste a supporter un peu mieux le poid de la vie.
Y'en a pas deux comme elle, vraiment pas. J'ai pas beaucoup d'amis, mais celle la, elle gère comme vous imaginez même pas.
Plein de jolis souvenirs, et tant d'autres a venir ...

& dire que notre amitié n'est relié qu'en fait par... ce "magnifique" lien bleu♥

J'te kiff sale pute ♥